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2023/12
08:40

もうきえてしまいたい

のす
自分はIT業界につとめています。
30代前半です。

新卒に入社した会社で
鬱病になり、一度自殺未遂を
してしまいました。親の勧めもあり
精神科を受診。

投薬治療と通院を続け
一度休職をとり
職場復帰をしましたが、症状がぶり返し発生。

なぜ他の人たちのように仕事をしていくことが、できないのかという自責の年もあり、退職しました。

実家に戻らせてもらい
しばらく療養した後、このままじゃダメだと
再就職をめざしました。

運良く採用していただいた2社目では
辛いながらも仕事を続け
途中から
人から支持されたことでも自分自身の責任で
仕事をしようと、決断。

その気持ちで作業を進めていくことで
すごく気が軽くなった気がしました。
その時は自身ももてていたんです。

二社目では6年近く働けました。
自分のステップアップと思い
もう一度転職をしてみようと
行動し、今3社目で働いています。

以前通院していた病院も、数年掛で
薬を使わずに済むところまで行き
きっとこれからは大丈夫だと
やっていけると思っていました。

2年ほどは、大きなトラブルもなく
なんとか仕事はできていました。

しかし、同じく自分ステップアップと考えて
一人暮らしをはじめてみました。

その後少ししてから、徐々に体調に
変化が現れ始め、気づいた時には
何に対しても無気力になり
ほぼ何も気力が湧かない状態となってしまいました。

どんなことに対しても、どうしたらいいんだろ
自分のことですら、決断することができない
どうしよう、どうしようそんな思いばかりが先に出るようになりました。

そして何に対しても強い強い不安を
憶えるように
なってしまったのです。
そして未来に希望を持てなくなりました。

現状は、仕事をやっていける気がしない
将来のことを思っても
やっていける気がしない
人生を生きていくことが
できる気がしないと思っています。

もう訪れないようにしようと思っていた
精神科にもまた通院を再開し
薬を処方してもらうことになりました。

毎朝、すごく行きたくない気持ちを抱えながら
会社には通勤していますが、心の中では
ただただ、この世から消えたい
死んでしまいたいそんな考えばかり出できてしまいます。

そして、わざわざ借りた一人暮らしの
家からではなく
実家から通わせてもらっています。

どうして自分には、他の人たちのように
働くことができないんだろう

自分の状況よりも辛く大変ななか
生きている人がいるのも理解しています。

それでも自分は消えたい、生きていたくない、死にたいということばかり考えてしまいます。

過去の記憶に思いも巡らせ
あの時こうしていれば、今こうならなかったんじゃないか

一人暮らしを始めなくてよかったんじゃないか
きっと考えなくてもいいことだとわかっていても、そんな考えが巡ります。

うまくやっていけない自責の念に
潰されていってしまうんです。

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