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2022/4
2022/4
19:11
誰にも迷惑をかけたくない
S
中学生の時からずっと精神病と付き合ってきました。きっかけは大好きだった友人がいじめられたこと。私の大好きな友人が人からいじめられることが受け入れられなかったのです。
家族は私に興味が無いので体調不良を訴えても適当に流されました。だから、誰かにこの辛さを伝えても仕方がないと思って大学3年の現在に至るまで"普通の人"として、隠して生きてきました。
ずっとずっと、死にたかった。でもバレちゃいけないし誰にも迷惑かけたくないし、死んだことで友人の人生に影響を少しでも与えたくない。だから何とか生きてきました。
大学生になってやっと自分で病院に通えるようになりました。お薬をもらって少しずつ向き合っていこうと思いました。でも、死にたい気持ちが無くならないんです。衝動的に過呼吸を起こしたりだとか嘔吐したりだとか、自分を殴りつけたりだとかはかなり減りました。でも味覚は戻らないし、この先の人生もずっとこれと付き合っていくのかと思うと死にたくてたまりません。
バイトも前はやっていましたが鬱を悪化させてしまって行けなくなってしまい辞めました。家でできる仕事を少しだけやっていたのですがそれだけでは収入が足りず、夜職を始めました。このままずっと普通に働けなければ夜職で稼ぐしかないと思います。こんなんじゃ親に顔向けができません。親はたとえ私に興味がなくとも私は親に迷惑をかけたくありません。興味を持たれないならばせめて迷惑な存在にだけはなりたくないのです。
夜職を認めてくれる友人もいます。でも、私は普通に生きたい。他の人と同じように美味しいご飯を美味しいって言って、普通に働いて、普通に笑いたいんです。死にたい気持ちを押し殺しながら生きていくことに疲れてしまいました。
死んで迷惑になりたくないという理由だけで今生きているのですが、何度考えても生きる理由よりも死ぬ理由の方が大きくてもう限界です。自分がいつか自殺してしまうんじゃないかって、この衝動に負けてしまうんじゃないかって、毎日が怖いです。
鬱を打ち明けている友人もいます。ただ、あまり暗い姿を見せたくないんです。相互鬱というのもありますし、友達を引きずり込みたくない。自分のせいで友人の心に負担をかけたくないんです。誰かに甘えたい、誰かから生きてて欲しいって抱きしめながら言われてみたい。でも誰も巻き込みたくないんです。自分のワガママで迷惑をかけたくない。
自分が普通だったら誰にも迷惑をかけずにみんなと楽しく暮らせたのかな、なんて考えたりしますがタラレバを言ったって仕方がないんです。早く死にたい。1秒でも早く。生から開放されたい。生きてることが苦しくてたまらないんです。自分の将来について考えれば考えるほど死にたくなる。
どうにかしてこの死にたい気持ちをなくしたいです。普通になりたいんです。
家族は私に興味が無いので体調不良を訴えても適当に流されました。だから、誰かにこの辛さを伝えても仕方がないと思って大学3年の現在に至るまで"普通の人"として、隠して生きてきました。
ずっとずっと、死にたかった。でもバレちゃいけないし誰にも迷惑かけたくないし、死んだことで友人の人生に影響を少しでも与えたくない。だから何とか生きてきました。
大学生になってやっと自分で病院に通えるようになりました。お薬をもらって少しずつ向き合っていこうと思いました。でも、死にたい気持ちが無くならないんです。衝動的に過呼吸を起こしたりだとか嘔吐したりだとか、自分を殴りつけたりだとかはかなり減りました。でも味覚は戻らないし、この先の人生もずっとこれと付き合っていくのかと思うと死にたくてたまりません。
バイトも前はやっていましたが鬱を悪化させてしまって行けなくなってしまい辞めました。家でできる仕事を少しだけやっていたのですがそれだけでは収入が足りず、夜職を始めました。このままずっと普通に働けなければ夜職で稼ぐしかないと思います。こんなんじゃ親に顔向けができません。親はたとえ私に興味がなくとも私は親に迷惑をかけたくありません。興味を持たれないならばせめて迷惑な存在にだけはなりたくないのです。
夜職を認めてくれる友人もいます。でも、私は普通に生きたい。他の人と同じように美味しいご飯を美味しいって言って、普通に働いて、普通に笑いたいんです。死にたい気持ちを押し殺しながら生きていくことに疲れてしまいました。
死んで迷惑になりたくないという理由だけで今生きているのですが、何度考えても生きる理由よりも死ぬ理由の方が大きくてもう限界です。自分がいつか自殺してしまうんじゃないかって、この衝動に負けてしまうんじゃないかって、毎日が怖いです。
鬱を打ち明けている友人もいます。ただ、あまり暗い姿を見せたくないんです。相互鬱というのもありますし、友達を引きずり込みたくない。自分のせいで友人の心に負担をかけたくないんです。誰かに甘えたい、誰かから生きてて欲しいって抱きしめながら言われてみたい。でも誰も巻き込みたくないんです。自分のワガママで迷惑をかけたくない。
自分が普通だったら誰にも迷惑をかけずにみんなと楽しく暮らせたのかな、なんて考えたりしますがタラレバを言ったって仕方がないんです。早く死にたい。1秒でも早く。生から開放されたい。生きてることが苦しくてたまらないんです。自分の将来について考えれば考えるほど死にたくなる。
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